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我们终究没有熬过生完孩子的第一年

2019-11-09 16:43:54来源:励志吧0次阅读

我们终究没有熬过生完孩子的第一年

听说,生完孩子的第一年是家庭矛盾、离婚率高发的一年。这话我是在离婚两年后才看到的,不过现在想来仍是觉得很有道理!的确我就是在那一年离婚的。

我和我老公……哦不,现在应当叫前夫!我们也算得上是闪婚,从相识到结婚只用了半年的时间。闪婚是前夫的主张,要说谈恋爱那会儿他对我也算得上千依百顺了,早一点儿结婚当时只为应了他所谓的传统风俗。

结婚后的男人与结婚前一定会有变化的,或多或少。就像那句玩笑说的,没有人会为钓上来的鱼喂鱼饵一样。结婚前那个竖着3根手指发誓,结婚后要洗衣、做饭、做家务,工资上缴、为妇命是从的爷们立马不见了。1转身就变成了连臭袜子都不洗的糙老爷们。

其实二人世界也没有什么家务可言,不过就是洗衣、做饭、擦地板,洁癖惯了的我倒也想不起来要找另外一个人分担一下。即使在我怀孕7、八个月的时候,就算跪在地上擦地板,也想不起来要指使前夫来做家务。恰恰是我这样的勤劳犯下了大错。前夫好像一直没有认清自己已组建了一个新的家庭,需要对新的家庭负责。

每到周末必定回婆婆家里,因为公公常年不在家,我只是觉得他回家陪陪妈妈没什么不对。直到后来才警觉原来这是他没有断奶的一种表现。

就算女儿出身后,前夫仍旧没有找到为人夫为人父的角色感。即使在我用时两天两夜生下女儿后的第一晚,他在病房里仍是按时早睡。夜里我撑着带着刀口的身体起来给女儿冲奶粉,只因女儿的哭声吵不醒她的爸爸。

女儿的皮肤极敏感,穿尿不湿会红了屁股,只能用尿布。1晚上就能存一盆尿片。婆婆说男人洗女孩儿的尿片会坏了运气,因而前夫双手从不碰女儿的尿片。

十月怀胎那会儿,婆婆坚信我的胎动一定是男孩儿。两天两夜的煎熬后,我被推出产房的第一眼看到的是婆婆失望的脸。果然,我还没出月子,婆婆就开始跟她儿子商量让我再生1胎的事儿了。我断然谢绝了,不管是精力还是财力都是不允许的。

前夫也许不是一个好老公,不是一个好爸爸,却绝对是一个好儿子。他不忍心让自己母亲失望,与是和我开始了冷暴力。

我们终究没有熬过生完孩子的第一年

因而,产后半年我也没有逃开产后抑郁症的魔咒。整夜整夜抱着还在吃奶的女儿哭,眼泪比母乳流得还多。可怕的抑郁症让我抱着女儿坐在黑漆漆的窗前,渴望跳下去那一瞬的痛快与了决。

现在我很庆幸,那时没有跳下去。而当时没有跳下去的缘由,是我怕从五楼跳下去摔不死。

当我发现自己得了产后抑郁症后,我第一个决定是“上班”。我必须找到更有意义的事情做,才可以转化这种抑郁的情绪。女儿,婆婆是不肯给带的。恳求了自己妈妈来带,我一门心思投入到了工作中。

然而工作并没有解决家庭冷暴力,前夫将冷暴力延伸到经济上。工资卡不再上交,家里和女儿的一切支出他都不在负担。连白天帮他照看孩子的丈母娘也不理不睬,终究我忍耐不了这类冷暴力,他才向我摊牌:要么生孩子,要末离婚。

“离婚”这个字眼第一次出现在我的字典里,我从来没有想过眼前这个男人会跟我提“离婚”。不论是从外在容颜还是内在修养,不论是从操持家外还是勤劳家务,我一直自认算得上是出得厅堂入得厨房的贤妻良母,如今却被以“离婚”这个字眼来相威胁。

我记得那是我最后一次双手捧起前夫的脸,试着从他的眼底看到一丝”爱情“。可是那双空洞的眼没有给我任何值得让步的勇气。

我一口应下来,“好的,我们离婚!“

从前夫放大的瞳孔不难看出,对于我的选择他很是吃惊。他问我“你想好了?离婚后我是不要女儿的,你一个离婚女人带着孩子可没人要你的……“

我不答反问“你知道我当初为什么要嫁给你吗?“

前夫问“为什么?”

由于我以为你是爱我的,所以我勇敢的嫁给了你,一个一无所有的你。如今,之所以我选择离婚,是因为你不爱我了。一段没有爱情的婚姻,终究走不远。与其我们相互消耗着彼此,不如给彼此一条生路。也算给这三年婚姻和感情画一个圆满的句号,趁着我们还不是敌人的时候分开,再见还可以避免些为难、少些恨念。

至于有没有男人肯要我,那并不是我现在需要关心的问题。首先我要离开,离开一个不爱的男人,才有自由,才有机会和可能找到下一个爱我的男人。否则我连寻觅的权利都没有。

如果我有幸寻到了那一份爱情,我一定会庆幸甚至感谢你放开了我的手。如果我不幸,穷其一生都没法找到爱情,我也不悔不怨。最少我还有寻求幸福的希望,要知道抱着希望生活总好过抱着失望生活。

不离婚,我将面对怎样的生活?一个不爱我的男人,一个不负责任的父亲。为了保持一个名存实亡的家庭,成为1名免费的带薪保姆?!这与未来的单身妈妈的身份相比,明显更加卑贱……

我给了前夫一周的时间,让他拟订一份离婚协议,我答应除了女儿外,婚内财产我不与他争一分一毫。一周后,我们平静的在离婚协议书上签好了名字。前夫却突然抱着我哭了起来,他说他舍不得离婚,他不是不知道妻子的好,却无奈不想违背了母亲的意……那一刻哭得像极了孩子……

换好离婚证的那天,前夫捧着紫红的证书问我,“你恨我吗?”

我歪着头问他,为何要恨?我不恨你,3年前我嫁你的时候,你是爱我的。这一点你没有骗我。3年后,我离开你的时候,你只是不爱我了。没有哪条法律规定,谁爱上谁就一定要爱一生。婚姻法也没有这么规定过,所以你没有错。……

如今,恢复单身已四年多了,我仍然是单身的。三十五岁的女人,回头细想自己走过的路,还是有很多后悔的。只有一条我从不后悔,就是那年我选择了离婚。

最少今天我依然可以自满的说:再婚,我还是要嫁给爱情!

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